Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
+2Не смешнойСмешной
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, еврей?
- Зачем еврей, пачему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина...
+2Не смешнойСмешной
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
+6Не смешнойСмешной
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
+3Не смешнойСмешной
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг на него выскакивает лось и сбивает мужика наземь. Мужик поднимается, а тут вслед за лосем бежит медведь и сбивает мужика. Мужик встаёт и видит, как на него бежит заяц. Мужик злорадно улыбается, но через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели.
+5Не смешнойСмешной
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
+4Не смешнойСмешной
Два ленивца неподвижно висят на дереве. Через 3 дня один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей вознёй раздражаешь.
+3Не смешнойСмешной
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину! В голове лёгкость, головокружение и жутко хочется секса!
+2Не смешнойСмешной
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на заводе презервативов.
+2Не смешнойСмешной
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему, какой-то Айсберг...
-1Не смешнойСмешной
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
+7Не смешнойСмешной
Мама и Наташа гуляют. Девочка идёт по людной улице с высунутым языком. Мама говорит:
- Наташа, убери язык!
- Мам, а он тоже погулять хочет.
+10Не смешнойСмешной
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
+9Не смешнойСмешной
- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?
+5Не смешнойСмешной
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, это будет самое то?
+3Не смешнойСмешной
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
+6Не смешнойСмешной
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность всего лишь плюс-минус 12 лет.
+4Не смешнойСмешной
Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.
+3Не смешнойСмешной
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года...
+3Не смешнойСмешной
Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
+2Не смешнойСмешной
Поттер говорит Малфою:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
- Конечно же, от СПИДа?
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
-5Не смешнойСмешной
На требование гаишника отдать права, я сказала - не могу, это подарок!
+12Не смешнойСмешной
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
-6Не смешнойСмешной
По статистике 10% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий, то есть 90% происходит по вине трезвых водителей.
+6Не смешнойСмешной
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!
+15Не смешнойСмешной
Экскурсия на автозавод. Пятачок и Винни-Пух идут по автосборочному цеху, и тут Пятачок говорит:
- Винни, гляди, кажется, "Додж" собирается...
-7Не смешнойСмешной
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
+5Не смешнойСмешной
Звонок в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
+1Не смешнойСмешной
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
0Не смешнойСмешной
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Что, что - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 743